.

Viata mea e exact stereotipul: familie bogata, dar plina de oameni care cred ca banii compenseaza rautatea lor.

.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

I wanna run away. 

I wanna run away.

.

 

28 aug 2016 duminica

Mereu uit sa scriu despre zile speciale ca asta.

Ne-am strans cu totii ca sa ne luam ramas bun de la prietena noastra, care pleca in Olanda la facultate. A fost frumos, dar trist. Vorbele erau ceva de genul " ne vedem in decembrie ", cand pana atunci ne vedeam zilnic. Ma gandeam cat de repede trece timpul, cum oamenii se separa, fiecare pleaca pe drumul pe care l-a ales si/sau visat, iar viata merge inainte. Ii spuneam toate, cu parere de rau, ca relatia ei nu o sa reziste. Ma gandeam si ca, prietenii cu care stateai in fiecare minut al zilei devin straini cu timpul, pentru ca fiecare cunoaste alti oameni, care devin mai importanti pentru ei si va pierdeti. E firesc, am observat, insa dureros de fiecare data. E prima mea experienta de genul asta, de genul " ne vedem din jumatate in jumatate de an sau poate niciodata ". A fost ok.  Insa la anul, nu o sa fie ok. La anul cel mai bun prieten al meu o sa plece, iar pana o sa-l urmez si eu, la 2 ani distanta, o sa fie groaznic.

.

" I'm still mad at you and I don't know if I trust you. I want to trust you, but I don't know if I do. So I'm just gonna try. I'm gonna try and trust you because I believe that we can be extraordinary together rather than ordinary apart. "

" You... you're everything. I love you and I'm not going to stop loving you. I can't live without you. I don't want to live without you, and I'm going to do everything in my power to prove it. "

2day

" Esti cea mai potrivita si cea mai buna persoana cu care as fi putut sa fiu impreuna vreodata. Daca chestia asta dintre noi nu iese, Doamne fereste, inseamna ca nu sunt facuta pentru relatii, pentru ca alta explicatie nu exista. Efectiv nu exista mai bine ca tine. "

" Puteam sa ma descurc si sa sufar in continuare dupa tine fara sa fac toate porcariile, fara bautura si tigari si baieti, facusem asta deja timp de doi ani, suferisem dupa tine fara toate porcariile celelalte si puteam sa o fac in continuare, dar din cauza parintilor am luat-o razna, pentru ca dupa ce ca eu sufeream, sa aud si sa mi se faca atatea lucruri rele, ei stiind cum ma simt... A fost prea mult "

" Nu mai pot sa citesc pentru ca nimic nu ma mai captiveaza. Am citit atatea, iar acum simt ca nimic nu e suficient de bun, ca am atatea in cap incat I can't relate to anything anymore. "

" Nu o sa fac ceea ce imi place "

" Putem sa avem o viata foarte simpla: daca le zic ca vreau un palat, or' sa imi faca un palat; dar nu vreau sa traiesc asa, sa poata sa-mi spuna vreodata ca m-au ajutat si ca le datorez ceva. Vreau sa fac totul singura, mai bine fara nimic decat cu ceva dat de ei. Nu vreau sa ii bage copilului meu in cap toate cacaturile pe care a vrut sa mi le bage mie, sa devina si el stresat, inchis in el si depresiv, sa ii fie frica sa vorbeasca sau sa faca orice, sa vrea sa stea in pat sa se uite la perete si atat. Vreau sa pot sa-i spun sa plece daca incearca vreodata sa controleze orice din viata mea si vreau sa pot sa scap de ei daca vreau. "

" M-au ajutat financiar, mi-au dat bani, dar pana in clasa a 10a nu avusesem nevoie de asta. Nu stiam eu ce sunt aia bani pentru taxi, nu voiam sa-mi cumpar haine incontinuu sau sa mananc mereu de la Nordsee. Acum poti sa spui ca nu e 100% rau, pentru ca am bani cand vreau. Dar inainte, cand eu nici macar nu ma gandeam la bani, iar ei erau efectiv groaznici? Era 100% rau, ani in sir a fost si inca e. Nu aveam nevoie de bani, ci de cineva care sa-mi fie alaturi. "

" Crezi ca nu as fi vrut sa fie altfel? Crezi ca nu as fi vrut sa pot sa dorm cu tine in fiecare seara, sa am si eu un tata care sa ma duca la meci si o mama care sa-mi fie cea mai buna prietena; asa cum e in multe alte familii ? "

" Nu stiu de ce mi se intampla mie asta, sper doar ca zi de zi scopul e de a invata o lectie- cum sa nu procedez niciodata. "

.

Azi mi-ai aratat de ce suntem. De ce te iubesc. De ce toate intrebarile mele din momentele rele au mereu acelasi raspuns: ca merita.

Am plans mult si m-ai ascultat. Nu a fost perfect. Nu a fost cum am vrut. Nu m-am simtit bine. Nu ma simt mai bine. Nu am rezolvat nimic. Dar a fost ceva de care aveam nevoie: sa plang si sa vorbesc cu cel mai bun prieten al meu.

Simt ca nu mai esti tu cu mine, dar macar a fost ceva.

.

 

.

 

.

 

.

Plang in dus in fiecare seara si de fiecare data simt cum mi se rupe inca o bucatica din inima... si ma gandesc cat timp o sa mai continui asa, cat timp o sa ma mai simt singura desi nu ar trebui.

Imi pare rau cand ma gandesc si realizez , atat de des, ca tu nu ma intelegi sau mai bine zis, ca nu ma intelegi cum trebuie.

O spun mereu: esti cea mai frumoasa, extraordinara, inteligenta, ciudata si speciala persoana pe care am avut norocul sa o cunosc vreodata, dar esti si atat, atat de groaznic. Sunt momente in care simt ca toata lumea e a mea pentru ca te am pe tine si sunt momente in care simt ca toata lumea mea se prabuseste pentru ca te am pe tine.

Nu am vrut sa scriu nimic. Nu m-am descarcat. Am stat, am asteptat, am vrut sa realizezi singur sau sa vad daca te intereseaza sa realizezi singur. 

Nu stiu cum rezisti sa ma vezi asa trista, suparata si sa ma lasi asa. Ma faci sa zambesc mereu cand sunt langa tine, dar te si prefaci ca cealalta parte nu exista, ca nu stii/ nu vezi cat de trista sunt. 

" De ce nu vorbesti cu mine ? "

Am avut nevoie sa vorbesc CU TINE. Am avut nevoie timp de saptamani intregi sa vorbesc. Unde erai atunci? Erai fix langa mine, dar total absent. Ma uitam si nu imi venea sa cred. Inca nu-mi vine sa cred. Am stat impreuna zi de zi aproape 2 saptamani. Zi de zi am asteptat o intrebare, o conversatie, un ajutor. Macar atunci daca nu pana atunci. Macar la bere si shot daca nu la tigara de pe balcon. In loc de asta, doar ai facut totul mai rau. Irascibilitate, rautate. Zi de zi de zi de zi. Stii cum se cheama asta? Se cheama sa te doara in p**a de persoana de langa tine si sa-ti bagi p**a in tot ce facusei bine pana atunci. Ma uitam la tine, la cum esti acum si imi doream sa dau iar Bac-ul, doar ca sa mai simt putin din perioada de atunci care a fost atat de plina de iubire. Imi vine sa plang cand ma gandesc cat de diferit esti acum. Imi vine sa plang cand ma gandesc cat ai incercat sa-mi oferi increderea si curajul sa ma deschid total, sa fiu draguta si sa-ti arat mereu cat te iubesc, oricat de rau ar fi, orice s-ar intampla, fara sa fug; si cum dintre noi 2 tu te-ai transformat in persoana care a ajuns sa numere cate zile la rand e ok. Mi-ai dat sperante doar ca sa le distrugi, asa cum faci mereu. Din pacate, de data asta am ajuns in acel punct in care nu mai dau inapoi, nu mai plec, am obosit sa ma inchid in mine si sa ma abtin sa te iubesc, oricat de rau ar fi. Ti-am zis si o sa o spun mereu: nu e greu sa fii ok si dragut cu persoana pe care o iubesti, e greu sa te abtii sa faci asta. Faptul ca eu am ajuns in punctul in care nu mai fug ar trebui sa fie un lucru bun, dar de data asta tu nu esti TU. Te-a apucat acum, iar.

Cand am avut nevoie sa vorbesc noi nici nu eram la propriu impreuna. Apoi a venit problema ta cu familia, care stiam prea bine ca o sa se rezolve, comparativ cu problema mea care e undeva in trecut si a lasat doar o imensa cicatrice, fara cale de rezolvare. Am fost totusi alaturi de tine. Chiar daca noi nu eram ok, chiar daca nu am rezolvat nimic. Chiar daca eu nu eram ok, chiar daca plangeam singura dupa ce ne vedeam. Am lasat totul, dar am mai cedat uneori si as fi sperat ca o sa-ti pese si o sa-ti dai seama ca ceva nu e ok, ca o sa te interesezi si de mine. In schimb tu ai ignorat problemele mele, care chiar exista si nu sunt din pacate ceva de moment, trecator si exagerat peste masura, cum a fost la tine. La tine se putea rezolva si s-a rezolvat prea usor. 

Au trecut saptamani intregi si am crezut ca o sa realizezi singur ca eu nu am vorbit cu nimeni. Ca am nevoie de cineva. Tu, mai mult de atat, ai decis sa abandonezi orice fel de conversatie, chiar si pe cele banale despre prietenii cu care sa vorbim iar sau nu. Orice. Nu vreau nici eu sa ne certam, dar daca o cearta rezolva ceva cu tine, nu mor sa ma cert. Nu mor daca discut cu tine. Asa se face. Se discuta orice problema. Ma rog, tu ai uitat ce inseamna sa fii intr-o relatie. Ipocrizie si ironie.

Iti dau totul, efectiv totul inca de cand am stabilit ca lasam trecutul in urma. De atunci, tot ce am facut a fost ca sa ma revansez. Chiar si atunci cand am avut examenele si as fi fost in mod normal irascibila si stresata, m-am controlat si am fost draguta cu tine. Tu, in schimb, te-ai revansat o perioada si apoi ai uitat, iar. Sunt momente in care ma gandesc ce proasta am fost sa fiu rea, sa insel, sa orice si imi vine sa ma bat singura pentru prostia mea; insa apoi sunt atat de multe momente in care tot tu imi arati exact motivele, exact comportamentul care m-a indepartat de tine, exact ce m-a determinat sa cred ca noi nu suntem forever, exact comportamentul care m-a dus in depresie, care m-a facut sa caut alta persoana cu care sa vorbesc despre problemele noastre- in loc sa le rezolv cu tine, comportamentul din cauza caruia te-am tradat. Mereu in momentele astea ma gandesc, de ce ai vrea sa faci asta? De ce ai vrea sa fii atat de ignorant, atat de rau, incat sa-ti alungi iubirea vietii tale de langa tine? Si mai important, cum poti sa nu inveti nimic de pe urma celor intamplate? Cum poti sa nu inveti nimic, dupa cat de mult am suferit amandoi? Cum poti sa repeti aceleasi greseli? Cum? 

Plang in fiecare zi. In fiecare zi. O sa citesti asta si o sa vrei sa rezolvi, sa vorbim, waw, iar asta o sa demonstreze doar cat de ignorant esti, atat de ignorant incat a trebuit sa citesti asta ca sa poti sa fii iubitul meu, in loc sa te gandesti, in loc sa vad ca lupti, sa vad ca observi ca nu mai suport si ca ma dor atatea chestii, chiar daca au sau nu legatura cu tine. You are not my person si stiu ca nu vei fi niciodata, dar voiam doar sa incerci sa ma ajuti, sa ma asculti, sa faci orice; doar sa simt ca esti alaturi de mine si ca nu trebuie sa trec prin asta singura. Imi vine sa plang si sa rad cand ma gandesc cat de ridicol e faptul ca pe iubirea vietii mele o doare efectiv prea mult in cot ca sa ma ajute sau se lasa batut la primul meu " nu pot ", ca si cum se simte usurat ca nu pot sa vorbesc. De parca ar fi usor. Nu numai ca nu e usor sa vorbesc, dar nu e usor sa vorbesc cu o persoana care a fost si este total dezinteresata. Mai ales cand acea persoana esti tu. Tu, Vlad, cel mai bun prieten al meu. Oare mai e cel mai bun prieten al meu pe acolo? Sau s-a pierdut si el odata cu iubitul meu?

Chiar acum, iti scriu ca te iubesc in timp ce plang, ca in fiecare seara dupa ce pleci.

Stii ce doare mai rau? Ca tu esti tu si eu sunt eu si suntem noi. Tu ma cunosti mai bine ca oricine, nu ma intelegi mai bine ca oricine, dar ma cunosti mai bine ca oricine, iar faptul ca eu stiu ca tu stii cat sufar si efectiv ignori... Doare mai rau decat orice. Suport de atata timp si urasc fiecare minut.

 

E amuzant ca, imediat cum am terminat de scris, m-am gandit ca imi e dor de tine si ca de abia astept sa te vad maine...

...

 

.

 

 

An amazing way

.

 

.

 

.

 

.

 

 

" Your only problem, perhaps, is that you scream without letting yourself cry. "

 - Friedrich Nietzsche, Selected Letters

V

 

.

The one thing that really, truly fucks up a person is family.

.

 

 

 

 

 

 

 

 

...

" Now your fear is reckless and it's out of control. "

I wanna lay with you 'til I'm old

" E amuzant ca oamenii ne intreaba mai intai daca suntem frati pentru ca semanam foarte mult "

" Oamenii chiar cred ca suntem frati la cat radem impreuna si cum ne comportam, adica e genul ala de relatie atat de deschisa si all in si e genial "

You're the male version of myself in all ways possible, my soulmate.