I am, indeed, a king, because I know how to rule myself.
Friday, February 28, 2014
Thursday, February 27, 2014
" I can usually drink you right off of my mind but I miss you tonight. I can normally push you right out of my heart but I'm too tired to fight. The whole thing begins and I let you sink into my veins. And I feel the pain like it's new. Everything that we were, everything that you said, everything that I did and that I couldn't do plays through tonight. Tonight your memory burns like a fire, with every one it grows higher and higher and I can't get over it, I just can't put out this love. I just sit in these flames and pray that you'll come back, close my eyes tightly, hold on and hope that I'm dreaming. Come wake me up. I turn the music up loud just to drown out your voice but I can't forget. Now I'm all out of ideas and down to my last cigarette. You're probably asleep deep inside of your dreams while I’m sitting here crying. Wherever you are baby, now I am sure you moved on and aren't thinking twice about me and you. I know that you're movin' on, I know I should give you up but I keep hopin' that you'll trip and fall back in love. Time's not healin' anything, this pain is worse than it ever was. I know that you can't hear me, but I need you to save me. "
Tuesday, February 25, 2014
" Stateau imbratisati in pat si nu spuneau nimic. Ea tinea ochii inchisi si ii asculta bataile inimii. Si-a ridicat privirea si l-a vazut cum se uita la ea. Si-a inchis ochii si stia ca el inca priveste. Era un sentiment atat de placut, de liniste, poate si de fericire, ca si cum nu mai exista nimic in momentul acela, inafara de ei doi. Stia ca el e singura persoana langa care ar putea sa stea, sa simta atata afectiune si sa i se para atat de sexy in acelasi timp. Nu credea ca va mai avea vreodata un moment ca asta, in care el sa o tina in brate. Se indragostise. Rau. Si nu o deranja asta, nu voia nici macar sa stie ce mai simte el, era pur si simplu suparata ca nu putea sa-i arate cat de mult inseamna pentru ea. "
m.youtube.com/watch?v=Iv8CLxCD5yg
Sunday, February 23, 2014
" Uneori cand esti trist ai nevoie de persoana aceea -care nu te cunoaste foarte bine, care te vede din afara si in fata careia *pari* fascinant- ; persoana care nu va sta sa-ti asculte toate problemele si nu va avea rabdare sa te vada plangand; persoana care va crede in tine, te va lua de mana si te va face sa uiti de toate problemele si toata tristetea si iti va arata tot ceea ce este frumos in viata. Iti va arata pentru ce merita sa traiesti. E adevarat ca, apreciem mai mult si avem mai multa nevoie de cei care stau acolo, langa noi si ne sterg lacrimile, ne iau in brate si ne linistesc. Insa de multe ori avem nevoie de persoana care sa ne dea un sut in cur, sa ne trezeasca la realitate si sa realizam ca nu e totul atat de trist si complicat. Am momente cand ma uit in oglinda si simt cum cad in gol, iar apoi sunt momentele, ca cel de acum, in care nu inteleg de ce ma comport asa si realizez ca fiecare e responsabil pentru actiunile sale si consecintele acestora.
Uneori ai nevoie de persoana aceea care sa-ti arate ca nu trebuie sa multumesti pe toata lumea ci pe tine insuti, sa gasesti motivul fericirii tale si nu al altcuiva si sa tii cat mai strans de el."
Thursday, February 20, 2014
" Ce bine ar fi daca am sti cu totii de dinainte ce se va intampla in viitor: maine, poimaine. Ce bine ar fi daca am sti de dinainte ce ne vor aduce actiunile noastre. Ce bine ar fi daca am putea auzi gandurile anumitor persoane, sa stim ce vor de la noi, ce asteptari au. Ce bine ar fi daca am fi sinceri. Ce bine ar fi daca am comunica mai mult. Ce bine ar fi daca persoana pe care o iubim, ne-ar iubi inapoi. Vorbesc cu tine si ma rezum la mesaje banale desi am atatea sa-ti spun... "
Wednesday, February 19, 2014
Tuesday, February 18, 2014
Sunday, February 16, 2014
" Tu nu ai inteles... Pur si simplu nu ai inteles ca nu aveam nevoie de cuvinte frumoase, compuneri sau vorbe. Nu aveam nevoie sa-mi spui ca ma iubesti de 20 de ori pe zi, sa-mi spui ca ma iubesti "cu fiecare muschi obosit". Aveam nevoie sa o arati. Nu voiam vorbe, voiam actiuni. Nu voiam sa nu-mi spui ce te deranjeaza sau sa nu ne certam, pentru ca oricum comunicarea nu era o problema pentru noi. Dar faptele? Voiam sa vad cum incerci; usor, usor, sa faci cate un gest care sa imi aminteasca de ce te iubesc atat de mult. Cuvintele nu tin la infinit, intr-o relatie lunga ele isi pierd la un moment dat din farmec. Am inelele acelea si nu o sa le arunc, desi voiam. Asta e un lucru dragut, un gest frumos pe care eu am incercat sa-l fac pentru tine. Tu ce gest frumos ai facut? Nu stiu, e aiurea; nu vreau sa te schimb deci mai bine ma indepartez. Nu iti fac bine pentru ca tu nu esti asa; insa imi pare rau, pentru ca altfel, am fi perfecti unul pentru altul. Dar asta nu e pentru tine si nu era nici pentru mine, crede-ma, dar in momentul asta chiar as avea nevoie de ceva putin mai romantic, mai plin de afectiune; ai fi putut sa ramai cu mine, macar atunci.... Nu stiu, nu intelegi, e ok.
Chiar imi doresc genul de iubire despre care sa pot sa scriu carti intregi: nebuna si frumoasa. Poate o sa-ti dau inelul ala intr-o zi sau poate o sa-l pastrez pentru cineva care merita. "
Oare cum ar fi daca am putea sa uitam totul, pentru o ora? Cum ar fi daca nu ne-am mai cunoaste unii pe altii timp de o ora, cum ar fi daca marea ta iubire ar deveni, brusc, straina? Cum ar fi daca nu am avea toate amintirile, dureroase sau frumoase? Oare m-as mai indragosti si a doua oara de aceeasi persoana? Oare ar fi mai usor ca unele persoane sa nu mai "existe", sa nu ne amintim ca le-am cunoscut sau ca avem amintiri impreuna, ca ne-am indragostit si am suferit sau am mai vrea o sansa...?
Ce crezi, daca ai putea sa alegi, te-ai mai indragosti de mine inca o data?
Saturday, February 15, 2014
Thursday, February 13, 2014
" Singura intr-o camera si tot nu ma simt suficient de singura. As vrea sa fug de lume, sa stau intr-un colt si sa plang. Sa fie liniste.
O gramada de ganduri si conversatii, oameni care incearca sa ma faca sa ma simt mai bine.
Am incercat sa raman calma, am incercat sa nu ma gandesc, am incercat sa nu plang. Nu stiu cand am cedat, cand au inceput sa curga lacrimile si sa doara; sa doara efectiv atat de tare, incat am cazut in genunchi. Nu stiu daca tie, cel care citesti asta, ti s-a intamplat vreodata asa ceva; dar nu e o senzatie prea placuta. Am vrut sa tip, dar mi-am acoperit gura si mi-am inabusit totodata un hohot de plans. Incepusem sa tremur. Voiam doar sa sparg peretii, sa calc tot in picioare. Voiam sa dispara ura si durerea, pentru ca n-ar trebui sa fie acolo. Lacrimile curgeau siroaie si ardeau. Groaznic. Stateam efectiv in genunchi, cu o mana la gura si cealalta mana apasand peste ea, pentru ca hohotele erau prea mari. Am strans din ochi si am inceput sa gandesc lucruri fara sens, sa vorbesc in soapta si sa spun ca vreau sa dispara, ca vreau sa fie al meu, ca e imposibil sa doara atat de rau incat sa-mi simt inima cum plange. Poti tu, citind asta, sa intelegi genul asta de durere? Poate cineva? E ca si cum ai avea un bolovan imens pe piept. Intepand si apasand iar tu, neajutorat, tremuri de durere. Incepusem sa plang si mai tare. M-am calmat. Apoi am izbucnit iar. Lacrimile curgeau siroaie, corpul tremura, genunchii dureau. Inima mea? E rupta-n 2. Parca a fost sfasiata cu dintii. Parca fiecare parte a corpului meu a fost sfasiata, ranita intentionat. Uneori ma gandesc ca nu mai rezist. Apoi ma gandesc ca am avut iubire, iar pentru asta, merita toata durerea.
" I wish I fucking could run away, but I can't. Cause you're in here and here, in my heart and in my brain and part of me would give anything for you to just disappear, just be fucking gone, but it's a tiny part. The rest of me... the rest of me would take even this, even this shit feeling right now, over any other feeling over any other boy cause compared to this, I haven't felt a single fucking thing in my life. "
Din momentul in care esti prins in asta, nu stiu cum mai scapi. "
Tuesday, February 11, 2014
" - Traieste tu o zi ca mine: te trezesti ametita, cazi din picioare, dormi in taxi, mergi la liceu, vorbesti pe wapp cu iubitul tau si probabil va si certati o data pe zi, minim, la liceu stai cu "cea mai buna prietena" care a vrut sa-ti faca iubitul sa te insele cu ea si tot ce poti sa faci e sa te prefaci ca esti de acord cu asta, pentru ca, na, te-ai atasat de ea si o iubesti, treci pe langa fostul tau si te abtii sa nu izbucnesti in plans, mergi direct acasa, te culci; iar a doua zi, o iei de la capat. Privind obiectiv, poate nu e mare branza, dar pentru mine este insuportabil.
- Hai, ia-ma in brate.
- Uneori as vrea sa am curajul sa ma arunc pe geam.. "
Wednesday, February 5, 2014
Tuesday, February 4, 2014
" Uneori cand ai de facut o alegere, intervine, inevitabil, intrebarea "oare am facut ceea ce trebuie?" "oare am ales bine, astfel incat sa nu regret?". O zi, doua... Si vor mai trece o gramada de zile fara tine. Dar nu o sa te uit, nu o sa incetez sa te iubesc; nici nu vreau. Sti ca spun adevarul, tu insuti ai fost martor si ai vazut cat de mult timp pot sa iubesc pe cineva.
Iti mai spun iar, " Daca o sa ma vezi intr-unul din locurile pe care le frecventam amandoi, la un party, oriunde; sa-ti amintesti ca inca te iubesc. Sa nu te gandesti *vai ce se distreaza ea*, pentru ca nu va fi asa. " Ma voi uita dupa tine si imi va fi dor de tine, o sa vreau sa te tin de mana-dar nu va fi posibil, o sa vreau sa te imbratisez-dar nu va fi posibil si nu voi putea nici sa te sarut. Va trebui sa ma resemnez cu ideea asta. Exact cum am scris in compunerea de ziua ta, nu as fi vrut sa se intample niciodata asa ceva; dar sunt sigura ca, la un moment dat, intr-o zi oarecare, voi merge in Oktober si te voi vedea la masa cu o alta fata, sarutand-o pe ea, spunandu-i ca nu o vei insela, spunandu-i ca o iubesti. Ea va zambi si va fi fericita. Amandoi veti fi fericiti si voi vedea speranta in ochii tai, speranta ca va fi bine.
Viata va avea mereu un gust mai amar fara tine. Poate vei gasi o modalitate sa umpli golul pe care ti l-am lasat sau poate vom mai avea o sansa, fara sa ne asteptam, exact atunci cand trebuie. Poate ne vom pierde sau vom fi mai apropiati ca niciodata. Raman totusi realista, stiu ca o sa te pierd la un moment dat, poate te-am pierdut deja. Nu exista durere mai mare decat sa sti ca ai pierdut persoana pe care o iubesti, din cauza ta.
Ce ironic, tocmai acum mi-ai dat mesaj, mi-ai spus "te iubesc".
Azi a inceput un an. Azi a fost primul nostru sarut. De azi a inceput totul; saptamani pline de tine, luni pline de amintiri. Mi-e dor de zilele acelea cand eu spuneam "sper ca va fi bine" iar tu spuneai "fi sigura", imi e dor de acel "vino-ncoa", urmat de primul sarut. Nu pot sa incetez sa iti spun ca te iubesc, exact cum o faceam si atunci. Tin minte cat de tare tremuram anul trecut, azi, inainte sa ne vedem sau zilele in care imi spuneai ca ai fluturasi in stomac. Mi-e dor de noi cand totul era bine, de perioada nebuna cand, chiar si cu toate lucrurile rele, ne iubeam enorm de mult. Imi pare rau. Pentru tot. Imi pare rau ca ti-am distrus viata. "
Monday, February 3, 2014
Sunday, February 2, 2014
Saturday, February 1, 2014
"Te iubesc si azi, cum te iubeam atunci cand am plans pentru tine, cum te iubeam cand am lasat orgoliul pt tine, cum te iubeam cand aveam sarutul nostru, cum te iubeam cand am stat si am plans atunci aman2 in pat, cum te iubeam cand m-ai inselat, cum te iubeam de ziua mea, cum te iubeam de ziua ta, cum te iubeam cand eram plecata din tara, cum te iubeam cand ma trezeam dimineata, cum te iubeam atunci cand imi mergea prost si gandeam "da-le dracu, il am pe el", cum am vrut sa te iubesc de prima oara cand te-am vazut si m-am gandit ca vreau sa fi al meu, cum te iubeam atunci cand beam, cum te iubeam atunci cand eram stresata, cum te iubeam cand ne plimbam ca tristii prin Cismigiu, cum te iubeam cand eram in Oktober si Revenge cu oricine care nu erai tu, cum te iubeam atunci cand m-ai cerut in casatorie, cum te iubeam cand vorbeam toata seara la telefon, cum te iubeam cand ma ingrijoram pt tine sau cand ma ingrijoram ca faci ceva cu altcineva, cum te iubeam atunci cand te-am ales pe tine- si defapt, nici nu a fost o alegere pt ca stiam ca te vreau DOAR PE TINE, cum te iubeam cand vorbeam sa mergem la mare, cum te iubeam cand am facut filmarea, cum te iubeam cand am spus ca ploaia e lucrul nostru, cum te iubeam atunci cand alergai dupa mine, cum te iubeam atunci cand l-am dat dracu de orgoliu, cum te iubeam cand stateam in parc pe iarba, cum te iubeam cand tu erai lumea mea, cum te iubeam cand am ajuns sa te aleg pe tine in locul prietenilor, cum te iubeam cand ne-am despartit, cum te iubeam cand vorbeam de viitor sau cand eram rea- tocmai pt ca imi pasa, cum te iubeam cand plangeam si cum plang acum, cum te iubeam atunci cand am inchis ochii, m-am gandit la tine si am inceput sa zambesc, cum te iubeam atunci cand faceam misto-uri, cum te iubeam cand eram aman2 in pat.
Hei, am avut amintiri frumoase, nu? Chiar daca s-au terminat, sunt frumoase. Nu prea stiu ce vrea sa fie porcaria asta dintre noi de acum, nici nu ma mai chinui sa-mi dau seama. Nu vreau sa-mi dispara sentimentele, dar sunt prea multe acum si in acelasi timp prea putine lucruri care ne tin impreuna. Nu vreau sa ma gandesc ca amintirile alea frumoase sunt acum inlocuite de astea, care n-au nimic frumos in ele. Ma fac sa ma simt "goala" pe dinauntru, parasita si confuza.
Uneori vroiam sa nu mai iubesc pe nimeni dupa tine, sa fie asta iubirea maxima, sa fi iubirea de care n-am putut sa scap."
* This time, last year, everything was so different. *
Subscribe to:
Posts (Atom)